将遗憾和悔恨抛弃

节日

将遗憾和悔恨抛弃

春城无处不飞花

寒食东风御柳斜

又是一年清明节，每年的这个时候，就极其的想念你，就极其悔恨自己的无知，悔恨自己小时候的稚嫩，就像前几天看一个综艺，有一个男生说，在他的记忆里，最后一次见父亲是父母闹矛盾，父亲莫名其妙的抓起熟睡的自己就是一顿打，他到现在都不知道父亲为什么要打自己，后来父亲离家，母亲改嫁，在母亲的嘴中，父亲是一个十恶不赦的人，同样的，母亲也是一个经常打自己的人，直到后来父亲死了，喊自己回去看最后一眼，当时各种原因，没有回去，自己一直特别想好好活着，只是为了告诉父母，我在那样的环境中长大，我照样现在活得很好。有人问，如果现在有机会见到父亲，你会问他什么？他说，这是个好问题，他会告诉父亲自己过的挺好，并没有被原生家庭所摧毁。

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记得第一次听说奶奶很想我的时候，我是有机会可以去看她的。可当时有亲人说，你来了，你就走不了了，之所以有人愿意抚养我奶奶，最终的目的是利用奶奶把我哄骗回去给他儿子当媳妇。我当时很怕，因为我曾经在那个家里被伤的遍体鳞伤，不仅有身体上的折磨，还有心理上的摧毁。所以，那个家，对我来说就是噩梦，我不敢和自己开玩笑，我不敢回去那个地方。直到后来，奶奶去世，我没有见到她最后一眼，我也在另一个亲人口中得知，那个家里的人对我奶奶是多么的不好，甚至虐待。虽然说，我现在无所考察他们是否真的虐待奶奶。总之，我一直觉得自己很不勇敢，很蠢。那可是给我生命和生存在这个世界上的人，我怎么可以为了自己也许是别人的传言的话，放弃对她的抚养和照顾，甚至是最后一眼。

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所以，我是没有安全感的，我也是没有勇气和胆量的人，因为生活一直辗转几个家庭之间，为了生存，为了活下来，我是看着别人的脸色，活得很小心翼翼的人，这样，形成我是一个自卑、敏感、懦弱，没有勇气、没有胆量、没有安全感的人。

但是，今天，奶奶，我想放下这一切了，不是忘记你，只是我想抛弃过往，我想简单一点活着。知道为什么吗？因为我的这些特点，我让自己可能在2年前得了抑郁症，虽然我没有进行系统的治疗，没有发生重大的事件，但医生的种种答复，让我不再逃避，我也许要承认，确实自己抑郁过。不过，奶奶，您放心，我已经自我调节和简单的药物，基本上差不多好了。

只是在这个特殊的日子里，就是异常的很想你，特别想你，如果你还在，多想趴在你的怀里听你说你以前经历的一些事情，多想在深夜和你一起小心翼翼的在月光下折麦秆、编草编，想吃你的切面棍（虽然那个是因为有人不让你在厨房做饭，你就独创的为我在炖茶的柴炉子上唯一可以做的饭），想你的圆馍，想要你在衣服衣袖里放着的零花钱，想要有人不在家时，你给我做的韭饼、猪油盒子、臊子面、猪油脆......可这一切，现在只有想，却无法实现，真的好怀念......

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无助的我，伤心的我，让我觉得最温暖的的怀抱，就这样不存在了，好怀念。奶，想你了，这个世界上唯一一个不要任何回报，全心全意爱我的人，我却没有对你说过，奶，我爱你，我也没有养过你。从今天开始，我想勇敢一点，自我一点，我不想活在自卑、懦弱、胆怯的世界里，我也不想一直活得小心翼翼、讨好别人、一直为别人着想的人了，我太累了，伤害了自己。

今天，我想把遗憾和悔恨都抛弃，我想活在现实里了，我不想再活在对过去的悔恨和遗憾中了。我想珍惜当下，过好当下了，好吧，愿我未来好运吧！